MADRINA2: Madre che film!

Devo segnalare un abuso. Che fine hanno fatto il bellissimo baronetto Jean Claude, la strafiga Madrina e la perfida Cassandra? Rapiti forse da Diabolik per fare frinzi frinzi? Oppure vittima di Rastafani Implacheibol? “Noooo” direte voi, disperati. No, dico io, con il sorriso. Ne ho le prove. “Maledetto!” Ok, ok… eccovele!

Dopo varie indiscrezioni, la voce di corridoio è diventata certezza. E la mia se non gioia quanto meno curiosità. Sensualità a corte diventa film. “Nooooo” mi sembra il commento giusto, misto di incredulità e sorpresa. E così, la blasonatissima famiglia dell’aristocrazia parigina ci rivelerà i suoi segreti, partendo dalla nascita dei due fratelli Jean Claude e Jean François, il primo odiato da Madre per averle provocato le smagliature e perché prova evidente di una sua incoerenza cronologica, il secondo tanto nascosto quanto preferito. A loro per il film si unisce il misterioso Padre, compagno della psicopatica irascibile Madre. Ma non mancheranno tutti gli altri, la perfida Cassandra, promessa sposa del baronetto, Renato (Batman), Stefano (Dart), Armando (Diabolik) e Titti (Robin Hood).

Riusciranno i nostri eroi a farci sorridere anche sul grande schermo? Noi siamo qui ad aspettarli e possiamo pure dire addio alla dignità, e sono certo che andremo in massa a vederli. E non fate quella faccia, o preparatevi a dire addio alla vostra collezione di MiniPony, sottoprodotti della lavorazione del suino che non siete altro! eheh


Fonte: http://www.cineblog.it/tag/marcella+silvestri

Lo stilista Valanten

Anni prima di vestire i panni del personaggio di Jean-Claude nella geniale "fiction interattiva" Sensualità a corte Marcello Cesana già si dilettava a ironizzare e scherzare sul mondo gay in un personalissimo e inimitabile stile camp.
Nel video che vi proponiamo, realizzato per la sfortunata trasmissione Tv Hollywod Party andata in onda nel 2000, veste i panni di Valanten stilista delle dive e grande innovatore della moda.
Come sempre il grande Cesena oltre che a essere interprete del programma ne era anche autore e regista.

Il più (scientificamente) bello del reame

Leggo su repubblica e corriere:

Spalle larghe, alto, fianchi stretti: il mix che rende più attraente un fisico maschile è sempre lo stesso, ma ora a indicare questo mix è un modello matematico. Elaborato nell'ambito di uno studio condotto dall'università britannica di Brunel e pubblicato nell'edizione online della rivista della Pnas, l'Accademia delle scienze degli Stati Uniti. Si tratta del primo studio mai condotto sulla base di immagini di corpi umani, maschili e femminili, ottenuti utilizzando una particolare tecnica di scansione tridimensionale. La ricerca ha permesso agli esperti di stabilire una relazione tra l'essere attraente e la simmetria, una caratteristica questa percepita in modo positivo da moltissime altre specie animali in quanto associata alla buona salute e, di conseguenza, all'essere un partner vantaggioso ai fini della riproduzione.

In pratica un team di brillanti scienziati hanno deciso di dimostrare scientificamente che Brad Pitt e David Beckham sono più attraenti di Bombolo o dell’onorevole Schifani.

Si, lo so, è un compito arduo, al limite dell’impossibile, ma i nostri eroi con maschia determinazione e innegabile senso del dovere hanno deciso di accettare la sfida per il bene e il progresso di tutta l’umanità.

Così dopo innumerevoli notti insonni a studiare migliaia e migliaia di foto di modelli e attori finalmente siamo in possesso di metodo scientifico per dare una risposta a una delle domande che più ha assillato l’umanità fin dalla notte dei tempi: sarà più bono Gabriel Garko o Will Smith?
Se la notizia già di per se mi lascia se non altro dubbioso, trovo che si addirittura comico l’approccio che queste grandi menti hanno utilizzato per formulare le loro bizzarre teorie. Dal Corriere leggo che:

Quindi i ricercatori hanno chiesto a 87 persone, uomini e donne, di guardare le immagini dei corpi al computer, indicando quelli più attraenti. Le immagini preferite dagli uomini erano anche quelle che, per le loro misure, erano le più lontane dall'indice di mascolinità. Le donne dal fisico meno simmetrico avevano valori più lontani da quelli della mascolinità.

Forse 87 persone è campione statistico un po' esiguo per una ricerca di questo tipo, ma è ben altro ciò che non mi convince.
Da quanto riportato mi è sembrato di capire che le donne meno erano simmetriche più venivano considerate femminili.
Che è un po’ come dire che i nudi femminili rappresentate nei quadri cubisti di Picasso sono molto più attraenti delle conigliette di playboy con le loro regolarissime curve e banalissimi visi regolari.
Effettivamente da oggi il termine "cubista" ha, per me, un significato tutto nuovo!
Finalmente ho capito che Guernica non è un dipinto che denuncia gli orrori della guerra, ma un'immagine osè degna dei migliori calendari Pirelli.

Maschi eterosessuali di tutto il mondo siete avvertiti: da oggi basta chiudervi in bagno con l’ultimo numero di Penthhouse, basta affittare film osceni. Se volete titillarvi scientificamente abbonatevi subito a "Cubismo senza veli" o affittate "Quel gran pezzo dell'Ubalda tutta nuda e tutta astratta".
Già vedo nelle officine di tutti i meccanici italiani sparire i vetusti calendari di Sabrina Ferilli o della Carfagna per far spazio alle donne di De Chirico o Kandinsky. Per farla breve: abbasso (Valeria) Marini e viva (Marino) Marini.

Chiudiamo questo post con l’augurio che con tale scoperta nel proprio curriculum il Dottor Brown si possa presto aggiudicare se non proprio il premio Nobel almeno un Telegatto (che con i tempi che corrono in Italia è sicuramente più apprezzato e quotato).

Filmato Fucking Ben Affleck

Sarah Silverman, comica americana, dopo essere stata lasciata dal fidanzato Jimmy ha deciso di vendicarsi realizzando una canzone e un video dal titolo "I'm Fucking Matt Damon"(cioè vado a letto con Matt Damon).
Jimmi Kimmel, comico e presentatore di talk-show, ha visto il filmato e gli è piaciuto talentane tanto da realizzarne un altro di "risposta" dal titolo "Jimmy Kimmel is Fucking Ben Affleck" a cui hanno partecipato una vagonata di star: Robin Williams, Don Cheadle, Harrison Ford, Brad Pitt, Cameron Diaz, Christina Applegate, Rebecca Romijn, Benji Madden, Joel Madden, Dicky Barrett, Christopher Mintz-Plasse aka Mclovin, Lance Bass, Dominic Monaghan, Meatloaf, Pete Wentz, Joan Jett, Huey Lewis, Perry Farrell, Macy Gray e Josh Groban, con tanto di finale alla "We Are The World".
Un piccolo gioiello camp che vogliamo proporre ai nostri amici del blog per il lungo week-end di ferragosto.

QUANDO MADONNA SE NE ANDRA'..

A volte l’idea che i nostri miti non siano poi così immortali proprio non ci sfiora. Continuiamo ad adorare figure senza tempo che devono avere trovato, oltre al fantomatico punto g, anche il tasto per fermare l’invecchiamento.

Naturalmente tra questi personaggi c’è anche lei, Madonna, l’emblema dell’anacronismo: una che da quarant’anni canta “Like a Virgin” è come minimo dimentica del fatto che ormai in lei di virgin c’è solo la narice sinistra.

Ebbene, come ogni essere vivente destinato a morire, anche Miss Veronica Ciccone, che sembra apparentemente violare le leggi del tempo, non riuscirà a sfuggire all'inesorabile richiamo di Colei che tutti vorrebbero evitare.

Immaginate come accadrà: probabilmente ancora presente nella scena musicale, la super star potrebbe venir meno a 95 anni. Ogni trasmissione verrebbe interrotta, i tg ci bombarderebbero con la notizia della sua morte per almeno due mesi (come minimo), almeno tre volte al giorno le radio trasmetterebbero una sua canzone (ma non lo fan già?), i canali musicali manderebbero in onda special sulla vita di Madonna: "A night with Madonna", "MTV special week: Madonna", "Wannabe: Madonna", "Madonna Music Award", "In the Coffin with Madonna", "Dead Like a Star: Madonna" “My Sweet Funeral: Madonna”, ecc...

Concentriamoci ora sulle conseguenze dell'evento. Intanto: come si celebrerà il funerale? Come tutti sanno, la cantante è legata alla Kabala... ma un funerale kabalistico come si svolge? Se fosse un funerale cristiano ogni Chiesa scaricherebbe l'onere ad un'altra (nessuna vorrebbe celebrare le esequie di colei che è salita sul palcoscenico crocefissa), i preti si nasconderebbero, il Papa urlerebbe "Anathema Sit"...

E poi ancora, qualora si fosse trovato un posto, immagino già le canzoni della messa: "Like a Virgin" eseguita da un coro di voci bianche, oppure in stile canto gregoriano; stessa sorte per "Hung Up", che sarebbe accompagnata da quel grazioso ondeggiamento di mani e busto da parte di tutti i presenti, Elton John (ultra-centenario e alimentato da un set di 15 bombole di ossigeno e sonde di sostanze vitali) comporrebbe una canzone in onore della regina del Pop, mentre Britney Spears darebbe sull'altare un bacio appassionato a Christina Aguilera (ovviamente entrambe sarebbero le chierichette della cerimonia, abbigliate con la tunichetta come richiesto).

Inoltre, nello stesso periodo si terrebbero tutti i gay pride del globo, che avrebbero come meta della loro marcia il luogo ove si svolge il funerale (trasmesso live da tutte le emittenti televisive). Cosi sulle note di "Ray of Light - gregorian version" la bara verrebbe accompagnata fino a dove sarà sepolta, probabilmente West Minister Abbey, vicino a Shakespeare.

Contemporaneamente ci sarebbe la più grande corsa alle reliquie di tutta la storia umana, e nei più noti santuari Sangennarini e Padrepieschi si venderebbero le ciocche dei capelli di Madonna, pezzi di pelle, qualche dente, vasetti contenenti i peli delle ascelle, del pube e delle gambe, tutti recuperati con metodi misteriosi ed inquietanti e tutti dotati di poteri miracolosi, ovviamente.

Si spargerebbe la voce che legando all’orecchino un pelo del “cancello di giada” di Madonna si possa divenire una icona gay, e molte star italiane, quindi, farebbero a gara per accaparrarsi uno di questi antichi monili. Sicuramente in prima fila avremmo Anna Tatangelo.

E poi, quando le acque apparentemente si saranno calmate e ognuno sembrerà pronto ad andare avanti cercando di colmare questo doloroso vuoto con qualcos'altro, si leverà la voce di un singolo... prima un venticello leggero, poi un brezza, poi un vento, ed infine un uragano che urlerà: "Madonna non è morta, ma ha raggiunto la stessa isola in cui vivono Marilin Morroe, Jim Morrison, Elvis e Moana Pozzi!". In lontananza, un vecchio cencioso (che solo dopo un'attenta analisi si scoprirà essere Edoardo Bennato) sibilerà con un filo di voce "Questa è l'isola che non c'è..."

Sarà l'apocalisse.